Меню сайта |
|
|
Форма входа |
|
|
Категории раздела |
|
|
Поиск |
|
|
|
Анекдоты про электриков
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка. Первый электрик : — Бабуль, подай, пожалуйста, провод. Старушка : — Какой, милок, этот ? Электрик : — Нет, бабуль, другой Старушка подает. Первый электрик второму : — Я же говорил, что «ноль» , а ты — «фаза», «фаза» !!!
Заходит мужик к соседу и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: — Ты чего делаешь? — Да у меня провод со светофора проведен.
Посетитель ресторана обращается к официанту: — У вас есть что-нибудь перекусить? — Могу предложить медный провод.
— Я тут стул для своей тещи мастерю — И много еще осталось? — Да нет… Осталась работа только для электрика.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил. — Понимаете, — горячится он — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит. Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку. — Ой, — вздрагивает бригадир — а почему она у вас так зажужжала?
В детском саду — ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся: — Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову… — Ну, а ты? — А я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?».
Прапор спрашивает солдата: — Правда, Кузькин, что ты электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.
Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.
— Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель связи!» А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! — А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
— Что блондинка ждет у розетки? ( Электронную почту ).
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой. — Что случилось ?,спрашивает отец — Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
Учительница на уроке спрашивает: — Дети, кто знает, откуда берется электричество? — Из публичного дома, — отвечает Вовочка. — А почему? — Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б%ди электричество отключили!»
Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током.
Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.
Что такое белое и потрескивает? ( Блондинка-электрик ).
— Какой ток называется переменным? — Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет !
Заходит мужик в магазин. — У вас продается удлинитель? — Удлинитель чего???
Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: — Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! — На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: «ага, значит — не фаза».
— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? — Добью лопатой с деревянной ручкой.
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Электрик на работе: «Последний патрон — для себя!»
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
Объявление на столбе. Электрик. С когтями. Тел.———
Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай!Убью!Электрик.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. — Электрик говорит, «Наверно аккумулятор сел» — Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот бензин». — Механик, «Я думаю что это передача не работает.» Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. — Программист: «Может вылезим из машины, и залезем обратно?»
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. — Все понял? — Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… — Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): — Какая падла ток включила?!
Дама звонит электрику. — Я просила Вас зайти починить звонок! — А я был у Вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел… — Дед, а чегой-то они там молчат? — Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Ты паять умеешь? — Нет. — Хреново. — Хреново — умею…
Я вот ей, своей супруге, выключатель подарил, будет щелкать на досуге, влево — «Выкл.», вправо «Вкл.» © А. Ревва & Г. Харламов «Интервью с поэтом (Плагиатор)»
Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды
Света нет, воды нет, почта не работает… Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.
А у нас мужика 12 вольтами убило! — Как? — Аккумулятор с полки упал.
====================================================
Работаю электриком, начальник написал наряд на работу: «Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.» На всю жизнь работой озадачил.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: — Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча и говорит: — Электричество надо, однако! Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: — Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Что такое полупроводник? (Проводник попавший под поезд)
Что светит, но не греет? (Открытый холодильник)
С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это? (Электрик со столба упал)
Ссылка: http://www.elektroceh.ru/prikoly-elektrikov/anekdoty-pro-elektrikov-s-kartinkami.html |
Категория: ОБЩЕЕ | Добавил: Floritta (26.10.2014)
|
Просмотров: 1891
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Директория строительства и ремонта
Строй-ка.нет - Строительный каталог.
Новости строительства - Строительный каталог СТРОМТРЕЙД.
Интернет - белый каталог интернет сайтов
каталог предприятий России
Электромонтаж: электрика. В Москве и Московской обл.
Стройматериалы Одинцово, каталог сайтов, обмен ссылками
|