Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов, приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаешь, - горячится он, обращаясь к продавцу, - в рекламе написано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, однако, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает чукча, - а почему она у тебя так зажужжала?
 

День рабочий начни с пива
На крайняк купи джин-тоник
А чтоб руки не дрожали
Закурив косяк огромный
Ты во время перекура
стопку спирта опрокинь.
Мозги сразу прояснятся
Чертежи прочтешь спокойно
И, поняв, что это лажа,
Смело топай в ресторан
 

поздравление с юбилеем архитектора

Ваша работа — фундамент всей стройки
В смысле прямом и в переносном!
Все, что от вашей работы зависит,
Ясно любому без всяких вопросов.
В праздник строителя вам пожелаем,
Чтобы всегда удавалась работа,
Чтобы вам столько платили зарплаты,
Насколько ваш труд достоин почета!

Как это здорово – строить! Возводить здания, сооружения, конструкции. Всегда интересно и ценно то, что не разрушается, а создаётся — новое, для людей, для лучшей жизни. Армия строителей огромна. Во многих коллективах на День строителя проводятся различные мероприятия. Викторина, состоящая из серьёзных и забавных вопросов – это то, что вам нужно!

Викторина ко Дню строителя состоит из 14 вопросов. На все вопросы даны ответы.

Профессия строитель одна из самых мирных, романтичных, важных профессий на Земле. Человек начал строить не сразу. Он постепенно пришёл к тому, что надобен ночлег, домашний очаг, а также необходима защита себя и своих близких от капризов погоды. Строить, возводить что-то новое – это позитивно, правильно, важно. Человеку вообще свойственно создавать, конструировать, творить.

Как переводится с древнегреческого слово «архитектор»?
а) Главный строитель;
б) Главный художник;
в) Мудрый геометр;
г) Старый скульптор.

Архитектор 
 
Архитектор строит дом,
Дом многоэтажный.
Строит дом карандашом
На листке бумажном.
Нужно всё нарисовать,
Вычислить, проверить,
Все квартиры сосчитать,
Лестницы и двери.
Чтоб стоял он много лет,
Чтобы был в квартире свет,
Ванны, умывальники
Для больших и маленьких.
 

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

 

Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…

 

Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.

Маленький мальчик с папой идут мимо стройки:
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не могли видеть,
что там делают?
- Совсем наоборот сына, для того, чтобы не могли видеть, что там ничего не делают!

* * *

- Когда наши соседи узнали о том, что мы купили себе новую итальянскую мебель,
они чуть с ума от зависти не сошли ...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку-самоучитель "Юный столяр" и к ней в дополнение
набор столярных инструментов.

В молдавском детском садике во время дневной прогулки дети, оставшиеся без
присмотра воспитателей, за час построили в песочнице коттедж и сауну.

* * *

Один молодой здоровенный строитель прямо на строительной площадке изображает
из себя “Геракла”, предлагает всем остальным побороться с ним на руках или поднять на спор
какой-нибудь тяжелый предмет – в общем, всячески пытается всем продемонстрировать свое
физическое превосходство.
Вскоре одному опытному строителю, (довольно хлипкого телосложения) это все окончательно
надоедает, и он говорит зазнавшемуся здоровяку:
- А спорим на ящик пива, что вот в этой тележке я смогу провезти кое-что очень тяжелое
целых 50 м, а ты то же самое не сможешь провезти и одного метра?!
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку! ...

- Много ли недоделок Вы обнаружили в своей новой квартире?
- Пока что только одну!
- Но это же просто замечательно! А какую?
- Я никак не могу открыть входную дверь.

С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220». Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!

Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал *** Kуда уходит детство, в какие провода…

Конец рабочего дня… В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит: - Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! - Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Два электрика на столбе. Мимо идет старушка. Первый электрик : — Бабуль, подай, пожалуйста, провод. Старушка : — Какой, милок, этот ? Электрик : — Нет, бабуль, другой Старушка подает. Первый электрик второму : — Я же говорил, что «ноль» , а ты — «фаза», «фаза» !!!

Три студента — будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище — жалуются друг другу на тяжесть учебы. Техникумовский: — Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: «В чем измеряется сила тока?». И три варианта ответа: «В вольтах», «В омах» и «В амперах» — и вот сидишь, репу чешешь… ПТУшник: — Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: «А не в амперах ли измеряется сила тока?». И три варианта ответа: «Да», «Нет», «Не знаю» — и вот сидишь, репу чешешь… Курсант военного училища: — Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: «Сила тока измеряется в амперах!!!». И три варианта: «Да!», «Есть!» и «Так точно!» — и вот сидишь, репу чешешь…

Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.