| Меню сайта |
|
 |
| Форма входа |
|
|
| Категории раздела |
|
|
| Поиск |
|
|
|
Анекдоты про электриков на электрика нужно долго учится
Три студента — будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище — жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
— Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: «В чем измеряется сила тока?». И три варианта ответа: «В вольтах», «В омах» и «В амперах» — и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник:
— Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: «А не в амперах ли измеряется сила тока?». И три варианта ответа: «Да», «Нет», «Не знаю» — и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
— Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: «Сила тока измеряется в амперах!!!». И три варианта: «Да!», «Есть!» и «Так точно!» — и вот сидишь, репу чешешь…
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
— Правильно. Дальше
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи
— КАК?
— Косинусом вперед.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А — а — а, эбонит! Профессор (смущенно)
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
Студент-электронщик написал в дипломной работе:
«Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.»
Учитель:
— Дети, какие части света вы знаете?
— Части света? — переспрашивает ученик.
— Выключатель, лампочка, провода.
Анекдоты про электриков. Лучшая в мире Профессия
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -«да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии? — Юрист… — А твой, Лешенька? — Хирург… — А твой, Вовочка? — Трансформатор! — Это как?!
— Ну получает он 380рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит…
Сидят трое мальчишек, болтают.
— Мой дед, — говорит первый, — в войну был танкистом !
— А мой, — говорит второй, — летчиком.
Третий: — А мой был электриком !
— Брось заливать, нет таких войск !
Третий: — Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря на чем стоишь…
Анекдоты про электриков Женщины
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет — мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
— Ты чего не женишься?
— Жену ищу трехфазную.
— Это как?
— Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную жену?
— Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
— …?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
— Кто это?
— Электрик.
— А почему голый?
— Такого прислали.
— Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением
Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
— Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
— А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!»
Анекдоты про электриков. Черный юмор
Я спросил электрика Петрова
— Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает
Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал энергетик разговор с женой электрика.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Анекдоты про электриков. Электротехника
Сопротивление проводника намного больше, чем сопротивление … проводницы
©»Русское радио»
Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).
— Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
— Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.
Из объяснительной электрика.
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а. Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Пьяный муж жене:
— Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибися!
— От бл… — вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!
Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Ссылка: http://www.elektroceh.ru/prikoly-elektrikov/anekdoty-pro-elektrikov.html |
| Категория: ОБЩЕЕ | Добавил: Floritta (26.10.2014)
|
| Просмотров: 1227
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Директория строительства и ремонта
Строй-ка.нет - Строительный каталог.
Новости строительства - Строительный каталог СТРОМТРЕЙД.
Интернет - белый каталог интернет сайтов
каталог предприятий России
Электромонтаж: электрика. В Москве и Московской обл.
Стройматериалы Одинцово, каталог сайтов, обмен ссылками
|
