| Меню сайта |
|
 |
| Форма входа |
|
|
| Категории раздела |
|
|
| Поиск |
|
|
|
Юмор от электрика
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку.
Муж обращается к жене:
— Кто это?
— Электрик.
— А почему голый?
— Такого прислали.
— Да! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
— Выражались?
— Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
— А ты что?
— А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Понимаете, — горячится он — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир — а почему она у вас так зажужжала?
- Я тут стул для своей тещи мастерю.
— И много еще осталось?
— Да нет… Осталась работа только для электрика.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А — а — а, эбонит!
Профессор (смущенно)
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380 !!!
Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу.
Только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.
Рабочий:
— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— КАК?
— Косинусом вперед.
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик:
— Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка:
— Какой, милай, этот?
Электрик :
— Нет, бабуль, другой.
Старушка подает. Первый электрик второму:
— Я же говорил, что «ноль», а ты — «фаза», «фаза»!!!
Я спросил электрика Петрова:
— Ты зачем надел на шею провод?
А Петров молчит, не отвечает,
Только тихо ботами качает.
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили…
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: »Да будет свет!» электрики уже всю проводку раскинули…
Slon: прикинь, молнией ударит и я смогу управлять электричеством!
Серега: а прикинь на тебя дерево упадет и ты сможешь управлять деревьями ))))
Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист…
— А твой, Лешенька?
— Хирург…
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит…
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!»
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
— «Что случилось?» — спрашивает отец.
— Да, у осы один конец оказался незаизолированным.
Света нет, воды нет, почта не pаботает…
Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
Из объяснительной электрика.
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.
Пьяный сантехних приходит к электрику
— Слышь … там это … в выключателе замкнуло
Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.
Студент-электронщик написал в дипломной работе:
«Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.»
Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
— Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
— А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!
Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря на чем стоишь…
Конец рабочего дня..
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.
Неопытные хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.
У электрика спрашивают:
— Ты куда, с лопатой?
— Напряжёметр показал, что фаза в землю ушла, иду копать.
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка.
Если свет — шутят электрики.
А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Вилка:
— Что-то меня эта розетка не вставляет!
Учитель:
— Дети, какие части света вы знаете?
— Части света? — переспрашивает ученик.
— Выключатель, лампочка, провода.
Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
«Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.»
На всю жизнь работой озадачил.
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: — Не-е-е-пооонняял…
Хватает рукой провод, дергается от удара током
— Все. Понял. Понял.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор сел»
— Химик говорит, «Нёт, скорее всего, не тот бензин».
— Механик, «Я думаю, что это передача не работает».
Все посмотрели на программиста и спросили, что он думает.
— Программист: «Может вылезем из машины, и залезем обратно?»
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:
- Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик говорит: — Нервный какой-то…
-я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…».
Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай! Убью! Электрик.
Ссылка: http://www.kontakt-arm.ru/?p=2490 |
| Категория: ОБЩЕЕ | Добавил: Floritta (26.10.2014)
|
| Просмотров: 919
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Директория строительства и ремонта
Строй-ка.нет - Строительный каталог.
Новости строительства - Строительный каталог СТРОМТРЕЙД.
Интернет - белый каталог интернет сайтов
каталог предприятий России
Электромонтаж: электрика. В Москве и Московской обл.
Стройматериалы Одинцово, каталог сайтов, обмен ссылками
|
