Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…

Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.

Что мешает бетону жить? Бетономешалка!

Монолитный железобетон уже устарел, наша задача – перейти на стерео.

Мешок с цементно-песчаной смесью – «Просто добавь воды».

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Только русские строители могут класть кафель внахлест.

Кафельная плитка с орешками и изюмом, разработанная на кафедре нашего ВУЗа, поломает не только ваши зубы, но и ваши стереотипы о кафельной плитке в принципе.

Опытные строители могут бриться даже с монтажной пеной.

Городские новости:

В Питере настолько культурные строители, что перед тем как снести дом, не беспокоят его жителей.

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

– В детстве я упал в бетономешалку и, когда моих родителей спрашивали: « Кем я хочу быть?», – они говорили «строителем!» и смеялись.

У всех школьников "простой" – это прилагательное, а у детей строителей – это имя существительное.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич, и строит из него баню.

Прораб Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает бетонная плита.

Завтра иду покупать квартиру под ключ! Ну, а что? Сумку под сапоги уже купила, осталось квартиру под ключ!

– С парнем познакомилась. Он пророк на стройке!
– Может прораб?
– Нет, пророк! Он как сказал, что фундамент рухнет, тот так и рухнул!

Прораб Керенский досрочно сдал Зимний дворец к ноябрьским праздникам.

Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»

– ЧП на стройке. Каменщик упал с десятого этажа. А что было бы, если бы он работал хорошо?
– Он упал бы с 12-го.

В новых ПДД всем строителям разрешен въезд под знак «Кирпич».

Новая акция от кирпичного завода специально для десантников! В каждом десятом кирпиче – прикольная татушка!

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

– Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Сторож Василий 2 года воровал домой со стройки мешки с цементом, и когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Забор на стройке служит для того, чтобы всякие алкаши не залазили и всякие алкаши не вылазили.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.

Ну и стройка! Один ходит и притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать!

Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...

Так вот, работал я одно время на стройке, и вот как всегда накладываю кирпич, тут ко мне подходит один рабочий и говорит: « Саныч, ты дебил!». Ну кладу дальше, ничего не замечаю. Тут он ко мне опять подходит, говорит: « Саныч, ты дебил!». Я не понимаю в чем дело, гладу кирпич дальше, он говорит: «Саныч ты дебил!». И тут я понимаю, что кирпич то я ворую.

Наблюдая за строителями дома напротив в течение трёх часов, пришёл к выводу, что сделал для возведения здания не меньше, чем они.

– Из-за наших плакатов конкурс в строительные ВУЗы падает...
– А при чем тут плакаты?
– А как же мы же сами на них пишем: "Родители! Не пускайте детей на стройплощадку!"

– Алле! Кирпич есть?
– Есть...
– А кабель есть?
– Есть...
– А паркет наборный есть?
– Есть...
– Это стройтрест?
– Нет... это квартира...

– Строительство вызывает смешанные чувства: чувство ответственности, чувство долга, чувство, что очень долго...
– Чувство прекрасного, чувство юмора, шестое чувство, семь пятниц на неделе....
– В общем, стройка это такой КВН!

– А вот районы новостроек! Здесь новоселы живут как нельзя лучше!
– Одни живут лучше, другие как нельзя!

– В результате проверок на стройках нашего города было выявлено 24 белоруса, 67 Таджиков и 5 миллиардов нелегально работающих муравьев.

– Стройка века, великую китайскую стену отделывают сайдингом.

– Наполовину он состоит их железа, наполовину из бетона, смотрите на стройках города «Железобетон»!

– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.

– Мне кирпич на голову упал.
– И что?
– Нет кирпича – списали.

Сборная Молдавии по футболу при слове «стенка» начинают замешивать раствор и готовить кирпичи.

– Можно ли бриться кирпичом?
– Можно, если лицо этого просит!

– База отдыха «Строитель» предлагает отдыхающим кирпич, шифер, черепицу.

– Алле, строительный участок № 26 слушает вас!
– Электрики 220 требуют!
– Многовато им 220, 180 вполне хватит!
– А подрядчики спрашивают: прошлогодний бетон принимать?
– Раз они подрядчики, пусть всё подряд и принимают!

– Песня «Про бетон». Он не разлюбит, он не разлюбит он.

Якутские архитекторы строят из себя хрен знает что и хрен знает где.

– А вот наша олимпийская смета!
– А почему здесь только 2 пункта?
– Но здесь все есть: открытие и откат.

Неопытный крановщик сделал из башенного крана безбашенный.

Крановщик Валера утверждает, что он ближе всех к Богу.

Маляр-штукатур так хорошо отметил новогодние праздники, что у него началась побелочка.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Лысый маляр с пятном от краски на лбу, возвращаясь с работы, огреб от старушек за то, что в 91-ом развалил страну!

Маляр красит стенку в дурдоме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
–Да – отвечает тот.
– Тогда я лестницу забираю.

По статистике, люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном, после 11-го уже мешают цемент с песком.

Маляру с очень мохнатыми бровями для работы не требуется валик.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

Главное, когда клеишь обои, чтоб пузырей не было. А то собрались мы как-то с другом обои клеить, взяли по пузырю...

Из разговора зарубежного рекламного агента с нашим рекламодателем, представляющим компанию-производителя плитки:
– Скажите, а ваша плитка , она ... – иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски – for floor?
– Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку!

Два начинающих строителя:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками...

– Сколько вас тут работает?
– С мастером - девять.
– А без мастера?
– А без мастера никто не работает...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
– Что это???
Подрядчик:
– Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
– Это маяк! М А Я К!

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
– Это что ещё такое?!!
– Всё точно по проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
– Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

– Зато, в Карелии есть остров, на котором стоит город, построенный без единого гвоздя – Кижи, и мастер, который его возвел, выкинул топор в озеро.
– Вот, гвоздей не было, теперь еще и топора нет.

Программа по сносу ветхого и аварийного жилья в нашем городе ставит под вопрос существование самого города.

Полезная хитрость. Чтобы бригадир не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

– У нас на стройке порядок такой: умер – подвел бригаду.

Объявление. СУ-159 объявляет набор каменщиков, плотников и разнорабочих. Тещкерма балбалса кыштырым мурга каменщиков, плотников, разнорабочих.

Крановщица Галя как-то игриво хлопнула своего возлюбленного каменщика двенадцатитонной плитой по попке.

Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой. Видят, что внизу идет рабочий. Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет. Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
– Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!!!
– А?!...

– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.

Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Прораба просто бесило, когда пол – слабый.

Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
– Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо: Вася, ты меня слышишь?
– Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!

На приеме у доктора:

– В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь ...

– Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Генподрядчика спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
– Заказчика и темноты!
– Ну с Заказчиком все понятно: внезапно приедет, отдерет по самые уши, не подпишет ничего, не согласует и т.д. Но темноты-то почему?
– А вдруг там Заказчик!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
– И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
– Блин, я чё, домой пришел? Вот ни фига себе я задумался!

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
– Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
– Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

Принципы строительства:
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют...

– Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

Народная мудрость. Какие обои не поклей все равно «в магазине лучше смотрелись».

В чем большинство строителей хранят деньги? В мечтах...


Совет строителям:
– Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Дорогие строители! Не придавай значения сегодняшним неприятностям. Завтра у вас будут новые!

Только наши строители могут отдыхать на работе и работать на отдыхе.

В кабинете у начальников, которые берут откаты, портрет Президента висит лицом к стене.

Наш строитель на голодный желудок работать не может, а на сытый – не хочет.

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
– У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
– Лучше, конечно, заасфальтировать…

Заказчик строителю:
– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные, еще ведь обои будут..

Ссылка: http://zanimatika.narod.ru/Narabotki14_stroiteli_umor.htm